每個父母都擔心他們的孩子會以某種方式成為受害者。可以想像這種形式的許多形式。這包括被嘲笑、排斥和成為犯罪的受害者：被綁架、毆打、被盜、性侵犯。一些預防措施具有技術性質，代表對特定緊急情況的具體準備。
不過，至少是一個複雜的問題，比如如何撫養他們，讓他們可以說不，如果有問題也敢告訴父母。
我們的文化對待說不很有爭議。一方面，我們認識到這種能力是必要的，另一方面，孩子何時有權獲得這種能力並不總是很清楚。在一些微妙的邊緣案例中，父母和老師的意見甚至可能在孩子是否可以拒絕的問題上發生衝突。例如，家裡的規範是你應該只吃你喜歡的東西，但也許幼兒園老師或老師希望你不要從桌子上站起來，只要你的盤子裡有食物。解決方案的主要內容是孩子不會在兩場大火之間被夾住，鞭子不會在他身上開裂。最好是和老師的關係，能跟他說清楚。
當父母出現在衝突情況下時，情況會更容易，儘管家庭內部的衝突也可能很敏感。不喜歡的親戚想勒索孩子的一個吻。如果父母不期望孩子做他害怕的事情，這本身就是一件好事。每個人都有權設定自己的物理界限。作為成年人，為了和平，為了不傷害他人，我們有時會讓自己有一些我們不想做的身體接觸，但這是我們的自由決定。
孩子也有決定權。如果我們知道這通常是一個問題，我們甚至可以提前準備一些醒目的答案，這樣我們可以向對方明確表示我們不支持勒索孩子的擁抱和親吻，但我們會解決尷尬的局面。我們可以說我們買了今天所有的吻，所以很遺憾沒有剩下了。當然，這樣一來，我們就會招致當事人的反對，因為我們不但沒有撫養那個孩子，還跟他串通一氣。真的：我們假設同謀，這正是重點，這就是孩子知道他並不孤單的方式。從這裡你會知道，當你處於父母不在的情況下，你有權保護自己免受不愉快的接近，甚至是性騷擾。
被立即扔進深水中的孩子，自己保護不了，但感受到父母為他挺身而出的保護，這將是他不能保護的證據傷害。有了這樣的孩子，當他的界限被越過時，警報就會發出信號，他要么為自己站起來，要么尋求幫助。另一方面，那些從一開始就沒有得到適當保護的人，甚至根本不知道這對他們有好處。
孩子和大人一樣，常常為自己受到傷害而感到羞愧，他們感到內疚。這就是為什麼父母長期以來一直對父母保密，有問題，他們無能為力。這不僅發生在他們傾向於責怪孩子的家庭中。孩子還不清楚什麼是他應該感到羞恥，什麼是其他人應該感到羞恥。當有人被羞辱時，很難分享經驗。
這樣的事情值得積極準備，因為即使孩子沒有受到虐待，也可以肯定的是，他會發現自己每天都處於尷尬或羞辱他的境地。值得從小就通過簡單的例子來談論它，沒有人有權傷害他人，每個人都應該感到安全。值得舉個例子，受傷的人不是聖潔和完美的，說他“嫉妒”，沒有借他的彩色鉛筆，所以他們吐了口水，把鉛筆弄壞了。基於此，你可以說羨慕可能不好，但不是傷害別人的藉口。
父母不可能在任何情況下都在場，有時他們只是事後才發現問題。但最重要的是，它絕對可以提供情感支持。如果有人受傷、處於弱勢地位、受到羞辱，造成真正傷害的不是事件本身，而是被單獨留下。如果有人承認他的真相，他不應該受到責備，並且對方無權對他的所作所為，那已經是一個巨大的幫助，一個真正的治愈。當然，在特定情況下，父母要做的事情遠不止這些，而且還必須提供具體的解決方案。但是你永遠不應該忘記幫助中最重要的部分。
Cziglán Karolina心理學家
